• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
17:40 

Баш

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Я: Ты всегда меня ни во что не ставила!
Мать: Неправда! Однажды я поставила тебя в угол, но ты тут же вышла из него, потому что не захотела там стоять. С тех пор я тебя ни во что не ставлю.
Я: Т_Т

 

[11:25:39] Алина: бывает язык сложнее русского?

[11:25:50] Roman Novachenko: китайский
[11:26:00] Алина: в китайском не склоняются слова
[11:26:41] Алина: китайцы же говорит: кот собака дерево лезть собака кот дерево лаять

[11:27:37] Roman Novachenko: ага. только звучит это как "хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй". И попробуй пойми какой хуй - собака, а какой - дерево

 

xxx: Не могу долго слушать Вагнера. Сразу хочется завоевать Польшу.(c)
yyy: А ты имперский марш из Звездных Войн послушай - еще и Галактику завоевать захочется :-D

 

RB: у меня друг в детстве лишился левого глаза, и я все никак не могу привыкнуть к его смайлу .)

 

- А почему ты носишь длинные волосы и слушаешь музыку где все рычат, ты что металлист?
- Нет, я фанат Чубаки!


xx: ну не знаю тогда. манул покури попробуй
yy: придется.
zz: СТОЙ!!! Не кури кота, сука!!!

 

во время уборки Даша такое сосредоточение зла и ненависти, что скорее вызовет дьявола, чем мистера Пропера.

 

из google ВиО:
xxx > где в Алмате можно купить настольную игру Twister?
yyy > не боитесь со стола ё.. эээ, упасть? =)

 

xxx: с вернувшимся из армии братом стало сложнее общаться
xxx: недавно на мой вопрос "какая твоя любимая команда?", он совершенно серьезно ответил - отбой.

 

ххх - мой бывший говорил, что любит придушить девушку во время оргазма..
ууу - во время своего оргазма?
ххх - нет во время её оргазма.
ууу - хуя уверенный парень.

 

если под определенном углом смотреть на идущего человека, может показаться, что он идет нахуй

 

xxx: Александр Сокуров предложил вернуть Курилы Японии
yyy: ага, а жители Курил предложили Александру Сокурову пойти нахуй

 

xxx: Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
yyy: На самом деле всё просто.
yyy: Килограмм асфальта помноженный на рыжего верблюда равен килограмму ежиков, сумма прожитых лет которых равна двадцати четырем деленных налево.
xxx: ты че мне мозг выносишь???
yyy: А ПРИКИНЬ, НА ФИЗИКЕ ТАКАЯ ЗАДАЧА? А Я ТЕБЕ ФАКТИЧЕСКИ ОТВЕТ СКАЗАЛ!
xxx: Если этот препод такой умный, то пусть лучше сейчас придет ко мне ударит меня головой о клавиаджлодльждоренотадпв

 

xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый!
yyy: это мне любимый подарил!
xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу?
yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник.

 

ху: Забавная штука жизнь. Выпила на ночь кофе - ночью сова, с утра панда, днем на работе - лошадка, а вечером унылый тюЛень.)))

 

Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.

 

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой!…))

 

– слушай, а вкусные пельмени-то!
– ну вкусные, но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят.

 

xxx: почему сладкого много есть нельзя?
zzz: потому что быстро закончится

 

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

 

xxx: мы?! пиздеж и провокация!
yyy: прозвучало, как имена супергероев х)

 

через недельку транзисторы придут
MUXABIG: К власти?

 

- Дим, а тебя раздражает, когда я ругаюсь матом?
- Да
- Прям бесит?
- Да
- А почему ж ты мне не запрещаешь этого делать?
- я запрещал! А ты меня послала на хуй...

 

xxx: Вася, ты гад. Себе костюм на новогоднюю вечерину купил, а мне нет.
yyy: Извини, но костюма человека-мудака не было)))

 

Света
ну блин, ваще мужики все женятся, а бабы наоборот, странная тенденция)))
15:03:06
Саша
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
15:09:33
Света
Это типа счас на что ты намекнул))) ахахаха, ни фига)))))
вот и дохните)))
15:10:48

 

xxx: я мнению Вашему вращение придавал, а осью был мой детородный орган.
aaa: чо ?
yyy: aaa, он говорит, что Ваше мнение для него не авторитетно.
aaa: чо бля ?
zzz: aaa, он говорит, что поливать он хотел из мясного шланга золотым дождём на Вас и Вашу точку зрения.
xxx: благодарю, коллеги.
aaa: ебаная интилегенция
aaa нас покинул.

 

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

 

У нас в комнате бардак,
В нём никто не виноват.
Просто он у нас живёт,
Потому что член семьи.

 

раньше он был просто идиот,но после того как увлекся сатанизмом он - олень апокалипсиса

 

xxx:у меня желудок болит!мне срочно нужен активированный уголь!срочно!
yyy:но я не знаю код активации угля!!

 

xxx: А вот твои родители кого хотели - мальчика или девочку?
yyy: А хрен знает. Говорят, друг друга хотели. А появился я...

 

xxx: Хочу себе хорька завести) Но говорят они воняют... =/
yyy: А ты купи свежего!

 

Трусики - это маленькие люди, которые всего боятся.

 

-Где можно получить права на управление бронетраспортером?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

xxx: Мой друган не хочет жениться... вообще...
yyy: может ты не так предлагал?

 

судя по звуку из кофеварки, сейчас там варятся души грешников.

 

Раз уж пошла такая тема, добавлю из своей коллекции :)
Выдержки из фанфиков по "Гарри Поттеру":
-Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.
-"Куски плоти летели во все стороны, когда Гарри и Рон ели завтрак"
- Гермиона проснулась и с удивлением обнаружила, что лежит на довольно пышной для пятнадцати лет груди Гарри.
- Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться
- "- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
- Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо
- Сова клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить
- Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого
-Драко проснулся от выстрела в живот
-Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.
-Нагайна увидела Гарри Поттера и перебирая ногами упрыгала от него.
-Гарри вошел в комнату Рона и заметил как кот Гермионы ел его недовольно кричащую сову.
-Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа
-На лице Букли было написано два слова: водочки бы!

 

О соцсетях:
Известен случай проявления психосоматических расстройств на почве зависимости от общения в социальных сетях. В Белграде пользователь Светлана Павлович (Svetlana Pavlović) попала в психиатрическую клинику после того, как её заметка в социальной сети Facebook не вызвала интереса среди её друзей. Врачи клиники назвали этот случай «синдром Светланы», объясняя поведение пациентки, как обычный стресс от неудовлетворенности социальной потребности индивидуума в современном мире.
=)

 

Счастье спит - оно устало, ну и я шуметь не стала. Тихо села в Интернет и меня как-будто нет!)))


@темы: себе, юмор

16:04 

Чи и опять про работу...

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Обзваниваю заявителей на завтра. Дело происходит в пятницу.

Я дозвонилась до дядьки, назвала название организации, напомнила о времени, на которое он записан. Он хочет уточнить нюансы по документам и спрашивает у меня перед этим:

М: Как мне вас называть?

Я *хихикнув*: Называйте меня "Мое Величество"!

Ну кто бы на моем месте сдержался? :))) Я хотела сказать - "Называйте меня Госпожа!" Но усилием воли остановилась! Так что пусть еще спасибо скажет!


@темы: юмор

17:42 

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
xxx: В начале всяческой философии лежит удивление, ее развитием является исследование, ее концом - незнание.
/М. Монтень/
yyy: тоесть: БЛЯЯЯ!!! че за хуйня??? -> пойду посмотрю -> хуйня какаято

xxx:как точно...

 

В Ростове-на-Дону на голову своему хозяину свалился 12-килограммовый кот. В результате инцидента, произошедшего в среду, 2 ноября, мужчина получил сотрясение головного мозга
комент:
Что ж больничном то писать мужику?
,,Ушиб тяжелым пушистым предметом,, ?

 

 

ХеРуВим: ты считаешь меня некомпетентным судьей? и не корежь мой ник, пожалуйста
yyy: Не уверен, что ты ангел, потому считаю неуместным обращаться по такому нику.
ХеРуВим: Могу, ежели тебе угодно, представиться по имени, которые ты кстати прекрасно знаешь. Добрый день, Коля, меня зовут Рома
zzz: "Имя происходит от латинского слова `романус`, означающего `римский, римлянин`." Я не уверен, что ты римлянин, поэтому буду звать тебя Геннадий.

(с.Баш)

 


@темы: юмор

13:23 

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел совсем такие ужасы показывать

(с.Баш)

 

Пипец, реаль страшно.


@темы: юмор

12:20 

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
xxx (02:08:20 3/11/2011)
ничего. отучишься и всё)

yyy (02:08:54 3/11/2011)
Бя. С раннего утра на работу и до вечера(

yyy(02:09:00 3/11/2011)
Ну уж нет уж.

xxx (02:09:10 3/11/2011)
уу, какиемы)

xxx(02:09:33 3/11/2011)
блин))

xxx (02:09:25 3/11/2011)
какиемы - это такой вид людеей)))

yyy (02:09:52 3/11/2011)
Что ? Совсем заговорилась )

xxx(02:09:55 3/11/2011)
какиемы любят спать и не работать))

xxx (02:10:05 3/11/2011)
ну прикольно же звучит))

xxx (02:10:21 3/11/2011)

как снусмумрик

(с.Баш)

 

С одинаковой силой ненавижу две вещи: ненавижу работать и ненавижу не работать. И то и другое исключительно ужасно.

Но с недавних пор думаю, что это нормально.


@темы: юмор

16:14 

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Рабочее.

Я выдав мужчине свидетельство, полезла под стол втыкать в системник флешку. Мужчина посмотрев на мою попу:

- Девушка! может вам помочь?

- Мне уже нечем не поможешь, - загробно отозвалась я прямо из под стола. - Поможет мне только психиатр. А вы идите-идите...

Девки за соседними столами начали ржать. А мужчина похихикивая удалился.

 

Мужчина:

- Может вы еще и анализы брать на входе будете!?

Я:

- Тогда многие к нам не попадут. Засыпятся на психологическом тестировании! Вы этого хотите?

Мужчина надулся на меня.


@темы: юмор

15:51 

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
111: бросай курить!
222: чойта?
111: курение убивает.

222: а почему оно тогда до сих пор не сидит в тюрьме?

(с. Баш)

 

Внезапно!


@темы: юмор

14:55 

Чи и заметки...

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

На работе:

Мужик: Вы меня примите?

Я: Нет. Сегодня прием тока по записи. В понедельник приезжайте.

Мужик: Да не хочу я сюда ездить!

Я *от всей души*: Вы думаете я хочу сюда ездить?!!! Я б и сама сюда не ездила!

 

Там же по телефону:

Я разговариваю по телефону с косметологом: Ээээ... девушка... Вы мне не поможете? Видите ли, когда я в прошлый раз записывалась к косметологу на прием - я была вообще НЕ В СЕБЕ.

Девушка на том конце провода: О_о

Я: Так вот... я не помню на какой день я записалась. Вы найдите и вычеркните меня. И запишите на завтра!


@темы: юмор

13:26 

Чи и фрагменты...

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

На работе.

Мужчина: Нет, я уже понял, что в законе написано так, но вы мне поясните...

Я *вежливо и твердо перебив его*: Простите, вы немедленно хотите открыть дискуссию по поводу целесообразности наших законов?

Мужчина: Нет.

Я: Тогда - подписывайте!

Оба агента пришедшие с мужиком заулыбались, ибо их он уже задрючил. А молодой особенно широко - то ли понял, что я цитировала Булгакова, то ли потому что мужик ему больше успел надоесть.

 

Я: скажите свой телефон.

Клиент: Мой назвать?

Я: Ну попробуйте мой угадать :)))))

 

Я в магазине: Дайте дихлофос от тараканов. Самый большой!

Продавщица: Что так достали?

Я *флегматично*: Да нет. По ходу они у меня уже им питаются.

 

Анна *подхихикивая* Это была не сделка, а цирк какой-то! Вы так с ними вежливо-вежливо, как со стадом баранов.

Я: Это значит, что я коза что ли?


@темы: юмор

13:36 

Чи и день...

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Вот вы думаете, если человек мне что-то ляпнет - я смолчу? :))

Буду всякие смешинки сюда записывать.

 

Йа: Напишите: Фамилию, инициалы и подпись. Фамилию полностью, инициалы по одной букве, подпись в той же строчке.

(Фраза произносится нудно и медленно, с паузами, но заучена до такого невероятного автоматизма, что даже паузы в ней одинаковые).

Заявительница: А фамилию полностью писать?

Йа: Никак больше нельзя написать фамилию! Только полностью!!!

 

Йа: *тыкая пальцем в коробку с бульонными кубиками* Наковыряйте мне десять штук.

Продавщица: *вытащила ее из-за стекла и что-то там вдруг зашуршало* О! Я их уронила!

Йа: Ну тогда НАСОБИРАЙТЕ мне десять штук!

 

 


@темы: юмор

15:28 

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
ччч: я тут тебе звонить как раз собирался
ччч: уже недели три
ччч: хотя думаю об этом с мая, или когда ты там вернулась
ччч: в общем, я тут собрался с мыслями и вот чо хочу спросить
ннн: блоооо
ннн: из-за тебя я почувствовала себя рейд-боссом >_< долго думал, качался, точил шмот, подбирал статы и вот СОБРАЛСЯ, наконец!
ннн: и у твоего компа по ту сторону щас стоит верная патька из двух хилов и трех дамагеров хДД и еще три на подходе хДДД
ччч: английский мне подтянуть сможешь?
ннн: это типа дроп с меня, дааа? но для этого тебе придеццо меня убитЬ!

ччч: и убью ведь...

(c.Баш)

 

Улыбнуло :))) Не по децки :)))


@темы: юмор

13:15 

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Мне скоро законом запретят шутить.

Все равно моих шуток никто кроме меня не понимает.


@темы: юмор

15:41 

Чи и находка...

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

А что я нашла, пока рылась в Белинском...

 

Как правильно критиковать:

Метод придрачи к словам
Метод прост: необходимо тщательнейшим образом выбрать наиболее неуклюжее слово, термин, оборот, придраться к нему и как следует
обсмеять со всех сторон, показывая тем самым, что, дескать, вот каков он, громимый, в любой взятой наугад строчке. Пример: "Эпилептик и каторжник, "классик" 19-го века Достоевский, в забытьи творчества перестав уже совсем следить за мыслью, в своем "Идиоте" (вот уж воистину!) писал: 'Мышкин рассмеялся насмешливо'. Это, спрошу я вас, стиль? Тогда давайте писать: раскашлялся кашливо, расчихался чихливо и расплакался плаксиво!" Как вы видите, в этом примере мы использовали реальную неудачную фразу и обыграли ее. Попутно, если вы заметили, мы использовали уже известный нам метод обнажения пороков, метод аутонепонятки, метод неявного хамства, а также метод кавычек в слове "классик". Или можно, например, выдрать одно слово из контекста и объявить его грубо нарушающим стиль. Выберите слово "комбайн" и сообщите, что это слово стоит колом посредине описания природы и полей, и непонятно как вообще автору пришло в голову перейти к индустриальному жаргону. Можно взять слово "кольт" и сообщить, что раз текст ведется на русском языке, то использование иностранного словца "кольт" ничем иным, кроме стремления автора выпендриться, объяснить нельзя. Творите, пробуйте!


Метод нового и шаблонного выражения
Метод основывается на том, что любое словосочетание, в зависимости от степени его оригинальности, можно трактовать либо как "ненормальное", "нерусское" (или на каком там языке ведется громеж), аргументируя это тем, что "так не говорят", — либо, наоборот, сказать, что это истертый, примитивнейший штамп. Можно уточнить какой именно штамп — дореволюционный, социалистический, жаргонный и т.п. Возьмите фразу "В буром осеннем небе распластались грозовые тучи". Объявите, что небо не бывает бурым — где вы видели бурое небо? Бурой бывает свекла, буряк отсюда, но никак не небо! Скажите, что тучи не могут "пластаться", так как "пластание" — это расположение чего-то на какой-либо плоскости (тут уместно привести цитату из энциклопедического словаря), а небо — это никакая не плоскость, а вообще непонятно что — это выяснили еще Бруно с Коперником и Галилей им помогал. В то же время заявите, что словосочетания "осеннее небо" и "грозовые тучи" — настолько истертые штампы, что употреблять их должно быть не стыдно, а суперстыдно.


Метод непонятки
Метод непонятки заключается в том, что мы делаем утверждение о том, что громимый не понял чего-то из описываемого им. Можно сказать, что его описание метро говорит о полном незнакомстве с метрополитеном, рассуждая о Боге, громимый показывает незнание элементарной физики, рассуждая о физике — полное незнакомство с мировой философией. Если громимый ссылается на каких-то известных личностей или писателей-классиков — немедленно надо заявить, что он понимает их неправильно. К примеру, если громимый привел цитату Пушкина, следует сказать, что Пушкина он понимает слишком однобоко, как шута и балагура, так и не сумев разглядеть в его работах тонкого философа. Либо, наоборот, представляет Пушкина туманным мракобесом, игнорируя его живость и непосредственность.

(с. lleo.aha.ru/arhive/other/krit.htm )

 

Я даже залюбовалась :)) А некоторые велосипеды изобретают!!! Все ж написано!!!


@темы: юмор

17:15 

Чи и баш...

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу

(с. Башорг)

 

А, ну да! К чему это я!

Сегодня клиентке сказала - "с байдаркой пошла в жопу!"

Она меня не поняла, но глубина аналогии (ее документов и байдарки) до нее дошла. Посмеялись.


запись создана: 24.06.2010 в 16:34

@темы: юмор

18:34 

Чи и разговор о кино...

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
- Значит идем на Принца Персии.
- Принц-Персия? - встрепенулась я. - Оми что ли?
- Прааактически, - протянула моя Альфа.

@темы: юмор, канон

16:14 

Чи и бордель...

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
Наш отдел считают проклятым. От нас все уходят в декрет.
Ну, еще бы! 25 молодых баб!
Говорят еще это потому что у нас общие стулья и кружки… примета, мол, такая.
Сегодня за обедом:
Аня: говорят, Мишу к нам переведут.
Оля: Да? И куда?
Аня: Ну, к нам!
Юля: К нам в отдел?
Аня: Да!
Я: Во бля! И че он тут будет делать?
Аня: Работать.
Таня: Ничего. Пусть приходит. Вот когда и он в декрет уйдет – они офигеют!

@темы: юмор

11:12 

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
Вайсы a)) Выпадают из команды a)) Мама-Персия их возвращает a))
16.05.2010 в 06:20

Пишет - Katerina -:


))))))))))
13.05.2010 в 13:12
Пишет Serpensortia:



URL записи

URL записи

@темы: канон, юмор

15:01 

Чи и баш...

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
yxu:
"...В 17 лет она опубликовала роман, который было запрещено читать детям до 18-ти."
))))
Vurdal:
она же писатель, а не читатель
(с.Башорг)

Вот это про нас все... Про яойщиц.

@темы: юмор

14:32 

Чи и сумасшедшие планы....

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
Star'оста:
почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы?
они что, вытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?
(с. Башорг)

Аааааааа! Вот так и пояывился Шульдих! У него мама с папой были стоматологами! a)))
А вообще хочу писать фик про родителей Шульдиха a))) Почему про всех есть, а про него нету! a))) И чтоб было видно откуда у него такая наследственность a))) Типа приквел a)) Тока короткий, а то никто читать не будет a((( И чтобы в конце обязательно сам Шульдих был a)) Уже взрослый a)))

@темы: юмор

URL
22:24 

Чи и про себя....

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
ххх: ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
ууу:
поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.
ххх: зачем?
ууу:
ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
(с. Башорг)

Ыыыыыыы... Я умер... Ну точно про меня...

@темы: юмор

Слепая вера

главная