16:58

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
— Что бы вы попросили у Бога?
— Я бы попросил дать людям вволю хлеба, мяса и вина, дать одежду и кров. Пусть исчезнут голод и нужда, а вместе с тем и все, что разделяет людей.
— Бог ответил бы вам:"Не пойдет это на пользу людям. Ибо сильные вашего мира отберут у слабых то, что я дал им, и слабые по-прежнему останутся нищими".
— Тогда я бы попросил оградить слабых. «Вразуми жестоких правителей»,-сказал бы я.
— Жестокость есть сила. Утратив жестокость правители потеряют силу, и другие жестокие заменят их.
— Накажи жестоких. Чтобы неповадно было сильным проявлять жестокость к слабым.
— Человек рождается слабым. Сильным он становится, когда нет вокруг никого сильнее его. Когда будут наказаны жестокие из сильных, их место займут сильные из слабых. Тоже жестокие. Придется карать всех, а я не хочу этого.
— Тогда сделай так, чтобы люди получили все и не отбирали друг у друга то, что ты дал им.
— И это не пойдет им на пользу. Тогда они получат все без труда-даром. Потеряют вкус к жизни, способность к труду и станут моими домашними животными.
— Не давай всего сразу! Давай постепенно.
— Постепенно люди сами возьмут все, что им надо.
— Теперь я вижу, что это не просто. Тогда я попросил бы, чтобы всемогущий стер нас с лица земли.
— Сердце мое полно жалости. Я не могу сделать этого.
(с. Стругацкие)

Господи возьми нас обратно. Всех. И сотвори нас заново.

13:27

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Вопросы _Trisha_

 

1. Когда вы спите, дверь в вашу комнату открыта или закрыта?

В моей квартире нет комнатных дверей. Ток входная в подъезд и она закрыта.


2. Используете ли вы шампуни и бальзамы-ополаскиватели отелей?

Ну если не взяла своих или с ними внезапно что-то случилось.

 

3. Когда вы спите, ваши простыни заправлены внутрь или торчат наружу?

Внутрь чего? Наружу чего?


4. Вы когда нибудь крали дорожные знаки?

Нет. Но идея мне нравится!


5. Вы предпочитаете нападение медведя или роя пчел?

Медведя!


читать дальше

6. Есть ли у вас веснушки?

Нет.


7. Всегда ли вы улыбаетесь на фотографиях?

Нет.


8. Вы когда-нибудь считали свои шаги при ходьбе?

Ну, бывало


9. Что вас огорчает больше всего?

Предательство.


10. Вы скучаете по кому-нибудь прямо сейчас?

Да.


11. Вы когда-нибудь танцевали без музыки?

Конечно!


12. Вы грызете свою ручку или карандаш?

Нет. Ничего не грызу.


13. Со сколькими людьми вы спали на этой неделе?

0


14. Какого размера ваша кровать?

2,2 м


15. Песня недели.

"Рождественская" Канцлер


16. Как вы относитесь к парням, носящим розовое?

Плохо


17. Вы до сих пор смотрите мультики?

Еще бы.


18. Последний понравившийся вам фильм?

Высоцкий


19. Где бы вы закопали клад, будь он у вас?

Это надо решить прямо сейчас? Ну тогда где-то на Мальдивах. Прекрасный повод съездить!

 

20. Что вы пьете за ужином?

Пиво.


21. Какие фильмы вы можете с наслаждением смотреть снова и снова?

Многие. Например "Гордость и предубеждение"


22. Последний человек которого вы целовали (который целовал вас)?

Мама


23. Вы когда-нибудь позировали обнаженным для журнала?

Нет О_о


24. Когда последний раз вы писали кому-то письмо на бумаге?

Так давно, что не помню этого.


25. Вы можете заменить масло в автомобиле?

Технически знаю, значит должно получиться.


26. Бутерброды с чем вы любите больше всего?

Сыром.


27. Что лучше всего съесть на завтрак для вас?

Кофе. Свежесваренный кофе. Со сливками. Растворимую гадость можете оставить себе.


28. Вы ленивы?

О, дааа. Даже лень описывать насколько.


29. Вы когда-нибудь наряжались на Хеллоуин? Если да, то кем?

Много раз. Всякой нечистью.


30. Кто вы по китайскому гороскопу?

Крыса.


31. Вы подписаны на журналы? Если да, то на какие?

Нет.

 

32. Вы упрямы?

Безумно.


33. Вы когда-нибудь смотрели «мыльные оперы»?

Да. В детстве.


34. Вы боитесь высоты?

Да.


35. Вы поете в машине?

В стиральной? О_о


36. Вы поете в душе?

Да.


37. Вы танцуете в машине?

Нет. Мне не хватает роста, чтобы там встать. Но я бывает "колбашусь" в машине.


38. Вы когда-либо использовали оружие? Если да, то какое?

Мммм. Шестом владею. Больше ничем. При большой-большой натяжке его можно считать оружием.


39. Вас раздражает Рождество?

Я его мало замечаю, но нет.


40. Вы кушаете вареники?

Прямо сейчас - нет. Но вообще - не против :)))


41. Кем вы хотели стать, когда были ребенком?

Женой священника.


42. Вы верите в существование приведений?

Нет.


43. Вы испытывали чувство дежавю?

Да. конечно.


44. Вы пьете витамины ежедневно?

Нет.


45. Носите тапочки?

Нет. Никогда.


46. Надеваете халат дома?

Нет. Надеваю тельняшку.


47. В чем вы спите?

Абсолютно ни в чем.


48. Первый концерт, который вы посетили?

Пееервый? Да не помню я! Эт было больше 15 лет назад!


49. Nike или Adidas.

Адидас.


50. Арахис или семечки?

Ээээ... ну если выбор так ставить, то арахис.


51. Вы когда-нибудь слышали о группе Tres Bien?

Нет. А если слышала - не запомнила.


52. Посещали уроки танцев?

Нет.


53. Человека какой профессии вы хотели бы себе в супруги?

Физика.


54. Можете ли вы скрутить свой язык?

Руками? Руками - я и чужой могу!


55. Вы когда-нибудь плакали от счастья?

Не помню. Нет, наверное.


56. Когда-нибудь были влюблены?

Да.


57. Чей концерт вы хотели бы посетить?

Хелависы.


58. Вы хорошо плаваете?

Отлично.


59. Можете ли вы задержать дыхание не затыкая нос?

Если не под водой - то да.


60. Хотите ли вы детей?

Да.


61. Вы когда-нибудь выигрывали в конкурсах?

Нет.


62. Вы когда-нибудь делали пластическую операцию? А хотелось бы?

Нет. Нет.


63. Что лучше: зеленые оливки или черные маслины?
И то и то - гадость страшная.

 



17:40

Баш

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Я: Ты всегда меня ни во что не ставила!
Мать: Неправда! Однажды я поставила тебя в угол, но ты тут же вышла из него, потому что не захотела там стоять. С тех пор я тебя ни во что не ставлю.
Я: Т_Т

 

[11:25:39] Алина: бывает язык сложнее русского?

[11:25:50] Roman Novachenko: китайский
[11:26:00] Алина: в китайском не склоняются слова
[11:26:41] Алина: китайцы же говорит: кот собака дерево лезть собака кот дерево лаять

[11:27:37] Roman Novachenko: ага. только звучит это как "хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй". И попробуй пойми какой хуй - собака, а какой - дерево

 

xxx: Не могу долго слушать Вагнера. Сразу хочется завоевать Польшу.(c)
yyy: А ты имперский марш из Звездных Войн послушай - еще и Галактику завоевать захочется :-D

 

RB: у меня друг в детстве лишился левого глаза, и я все никак не могу привыкнуть к его смайлу .)

 

- А почему ты носишь длинные волосы и слушаешь музыку где все рычат, ты что металлист?
- Нет, я фанат Чубаки!


xx: ну не знаю тогда. манул покури попробуй
yy: придется.
zz: СТОЙ!!! Не кури кота, сука!!!

 

во время уборки Даша такое сосредоточение зла и ненависти, что скорее вызовет дьявола, чем мистера Пропера.

 

из google ВиО:
xxx > где в Алмате можно купить настольную игру Twister?
yyy > не боитесь со стола ё.. эээ, упасть? =)

 

xxx: с вернувшимся из армии братом стало сложнее общаться
xxx: недавно на мой вопрос "какая твоя любимая команда?", он совершенно серьезно ответил - отбой.

 

ххх - мой бывший говорил, что любит придушить девушку во время оргазма..
ууу - во время своего оргазма?
ххх - нет во время её оргазма.
ууу - хуя уверенный парень.

 

если под определенном углом смотреть на идущего человека, может показаться, что он идет нахуй

 

xxx: Александр Сокуров предложил вернуть Курилы Японии
yyy: ага, а жители Курил предложили Александру Сокурову пойти нахуй

 

xxx: Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
yyy: На самом деле всё просто.
yyy: Килограмм асфальта помноженный на рыжего верблюда равен килограмму ежиков, сумма прожитых лет которых равна двадцати четырем деленных налево.
xxx: ты че мне мозг выносишь???
yyy: А ПРИКИНЬ, НА ФИЗИКЕ ТАКАЯ ЗАДАЧА? А Я ТЕБЕ ФАКТИЧЕСКИ ОТВЕТ СКАЗАЛ!
xxx: Если этот препод такой умный, то пусть лучше сейчас придет ко мне ударит меня головой о клавиаджлодльждоренотадпв

 

xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый!
yyy: это мне любимый подарил!
xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу?
yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник.

 

ху: Забавная штука жизнь. Выпила на ночь кофе - ночью сова, с утра панда, днем на работе - лошадка, а вечером унылый тюЛень.)))

 

Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.

 

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой!…))

 

– слушай, а вкусные пельмени-то!
– ну вкусные, но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят.

 

xxx: почему сладкого много есть нельзя?
zzz: потому что быстро закончится

 

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

 

xxx: мы?! пиздеж и провокация!
yyy: прозвучало, как имена супергероев х)

 

через недельку транзисторы придут
MUXABIG: К власти?

 

- Дим, а тебя раздражает, когда я ругаюсь матом?
- Да
- Прям бесит?
- Да
- А почему ж ты мне не запрещаешь этого делать?
- я запрещал! А ты меня послала на хуй...

 

xxx: Вася, ты гад. Себе костюм на новогоднюю вечерину купил, а мне нет.
yyy: Извини, но костюма человека-мудака не было)))

 

Света
ну блин, ваще мужики все женятся, а бабы наоборот, странная тенденция)))
15:03:06
Саша
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
15:09:33
Света
Это типа счас на что ты намекнул))) ахахаха, ни фига)))))
вот и дохните)))
15:10:48

 

xxx: я мнению Вашему вращение придавал, а осью был мой детородный орган.
aaa: чо ?
yyy: aaa, он говорит, что Ваше мнение для него не авторитетно.
aaa: чо бля ?
zzz: aaa, он говорит, что поливать он хотел из мясного шланга золотым дождём на Вас и Вашу точку зрения.
xxx: благодарю, коллеги.
aaa: ебаная интилегенция
aaa нас покинул.

 

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

 

У нас в комнате бардак,
В нём никто не виноват.
Просто он у нас живёт,
Потому что член семьи.

 

раньше он был просто идиот,но после того как увлекся сатанизмом он - олень апокалипсиса

 

xxx:у меня желудок болит!мне срочно нужен активированный уголь!срочно!
yyy:но я не знаю код активации угля!!

 

xxx: А вот твои родители кого хотели - мальчика или девочку?
yyy: А хрен знает. Говорят, друг друга хотели. А появился я...

 

xxx: Хочу себе хорька завести) Но говорят они воняют... =/
yyy: А ты купи свежего!

 

Трусики - это маленькие люди, которые всего боятся.

 

-Где можно получить права на управление бронетраспортером?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

xxx: Мой друган не хочет жениться... вообще...
yyy: может ты не так предлагал?

 

судя по звуку из кофеварки, сейчас там варятся души грешников.

 

Раз уж пошла такая тема, добавлю из своей коллекции :)
Выдержки из фанфиков по "Гарри Поттеру":
-Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.
-"Куски плоти летели во все стороны, когда Гарри и Рон ели завтрак"
- Гермиона проснулась и с удивлением обнаружила, что лежит на довольно пышной для пятнадцати лет груди Гарри.
- Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться
- "- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
- Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо
- Сова клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить
- Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого
-Драко проснулся от выстрела в живот
-Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.
-Нагайна увидела Гарри Поттера и перебирая ногами упрыгала от него.
-Гарри вошел в комнату Рона и заметил как кот Гермионы ел его недовольно кричащую сову.
-Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа
-На лице Букли было написано два слова: водочки бы!

 

О соцсетях:
Известен случай проявления психосоматических расстройств на почве зависимости от общения в социальных сетях. В Белграде пользователь Светлана Павлович (Svetlana Pavlović;) попала в психиатрическую клинику после того, как её заметка в социальной сети Facebook не вызвала интереса среди её друзей. Врачи клиники назвали этот случай «синдром Светланы», объясняя поведение пациентки, как обычный стресс от неудовлетворенности социальной потребности индивидуума в современном мире.
=)

 

Счастье спит - оно устало, ну и я шуметь не стала. Тихо села в Интернет и меня как-будто нет!)))



@темы: себе, юмор

12:14

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Двое суток пролежала на постели.

Не помню что смотрела. Периодически засыпала.

Депрессия приобрела масштабы бедствия.

Сегодня разбудила кошка (не кормленая все двое суток) и выпроводила на улицу за едой.

И я встала, умылась, выпила кофе и ПОШЛА. Как Лазарь из склепа.

Не могу сказать, что депрессия прошла, но она обрела какие-то рамки разумного.



20:18 

Доступ к записи ограничен

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:57

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Как мне больно и сладко от этих стихов...

 

Судьба ли так моя переменилась,

Иль вправду кончена игра?
Где зимы те, когда я спать ложилась
В шестом часу утра?

По-новому, спокойно и сурово,
Живу на диком берегу.
Ни праздного, ни ласкового слова
Уже промолвить не могу.

Не верится, что скоро будут святки.
Степь трогательно зелена.
Сияет солнце. Лижет берег гладкий
Как будто теплая волна.

Когда от счастья томной и усталой
Бывала я, то о такой тиши
С невыразимым трепетом мечтала
И вот таким себе я представляла
Посмертное блуждание души.
(с. Ахматова 1916)

16:46

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Теперь я знаю, что буду писать.

Тор и Пенелопа. Когда пришли их имена - пришел и остаток сюжета :))) Со мной всегда так.

Я начинаю путь от обратного. Я была их дочерью - Алексией Тор.

Теперь я знаю...



11:39

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Есть фраза "этого не пожелаешь врагу".

Я злая. Я этого никогда не пойму.

Я врагам желаю смерти. Для трусов нет ничего страшнее.

Тот кому я не желаю смерти - не может называться моим врагом.



10:46

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют.

yyy: Вот ведь бляшки!

(c. Баш)



16:58

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
Разбиты стекла в нашем витраже
И не помогут жалобные речи.
Пора учиться тверже быть и резче,
Пора учиться говорить:
-- До встречи!

И знать, что мы не встретимся уже.

(с. Ладыженский)



@темы: стихи

13:22

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Хочу в Японию. Хочу в Японию. Хочу в Японию!!!!!

Немедленно.

Дайте мне красные башмачки, как у Элли. Я готова щелкнуть каблуками.

Чтобы оказаться на вокзале Ёнаго хоть на пол часа.

Почему именно это место?

Не Токио Тауэр, не роскошный вокзал в Киото.

Вокзал Ёнаго - первое место куда я вышла без надсмотра.

Первое место где я в Японии покупала еду.

Где я пользовалась аппаратом с газировкой и сигаретами.

Я чувствую тоску.



12:36

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Почти досмотрела сериал "Друзья".

"Он приехал из России - из Минска" (с.)

И так 20 раз за серию.

Господи, ты слышишь меня? Пошли американцам глобус, а? Или атлас какой. Пусть они наконец узнают, что Минск не в Росии! Ну стыдоба же.



08:34

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
ххх:я так и подумала, что ты не так подумал
ууу:ну ты же знаешь что я читаю между строк:)

ххх:ты читаешь мимо строк.

(c. Баш)

 

Ыыыыы....



12:35 

Доступ к записи ограничен

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:51

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Меня так часто вызывали в суд свидетельницей, что дважды я даже забывала приходить :))

Хочу забыть об этом :)))



10:59

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

А я уволилась.

Сижу и ем сложные углеводы.



"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Берем кучу ништячков.

читать дальше

 

 

Варим крем, режем бананы, крошим печенюшки:

 

И в итоге имеем суфлешечку:

 

Очень вкусно :))) Приятного аппетита :)))

 

 



@темы: кухня

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Вот как я развлекаюсь по выходным.

Фирменная моя пицца-двойка.

читать дальше

Главное не жалеть начинки:

 

И помидорки обязательно почистить:

 

Ну сыра тоже лучше побольше, но у меня его было немного:

 

И можно в духовку на 20 минут:

 

Резать лучше горячим:

 

Приятного аппетита:

 



@темы: кухня

"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

А мы были сегодня очень в странном кафе-пиццерии.

Не-не... Не странном. Это была ужасная пиццерия.

Она только открылась и мы туда зашли.

Столик шатался. Мы заказали чай, пиццу, рол унаги.

За меню пришлось сходить к стойке самой, чтобы сказать, что хотим заказать сходить еще раз. Когда девушка принесла чай она плеснула нам на стол, сказала "извините" и ушла, но чудно - она не вернулась, чтобы протереть столик. Вода на столе была абсолютно прозрачной, я подняла крышку чайника и обнаружила там... ну наверное это была заварка, но ее было менее пяти грамм и поэтому идентификации она не поддавалась (поэтому возможно - это была накипь). О, да! Чая в меню, кстати, не было, нам пришлось о нем спрашивать отдельно. Сказали - чай есть. Я сказала: Тогда, Эрл Грей. Мне ответили его нет. И я заказала, что было.

Короче сидим мы за шатающимся столиком, политым водой, с теплой водой вместо чая, приносят пиццу с гордым названим "Классическая". Вот никогда не думала, что классическая пицца это гора грибов и полное отсутствие помидоров.

Рол был ужасен. Мне к нему принесли соевый соус в плоской миске. На шатающемся столике оно балансировало опасно.

Какой гений додумался к угрю подавать соевый соус, васаби и имбирь? К угрю!!!

И самое восхитительное нам принесли пиццу и не принесли тарелок и вилок! Мы съели пиццу руками, над блюдечком из под чашки чайной.

За счетом тоже надо было вернуться к стойке.

За время нашего сидения несколько раз включалась и совсем выключалась музыка. Пипец все :(((

Я может и придирчивая ко всему остальному... Но тарелки! Как можно было не принести тарелки! Ужасное кафе. Владивостокцы - не ходите туда. Это на углу от кинотеатра Океан :(((



"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с. Умка)

Я и Папа в машине.

Ну не помню я имен. От слова совсем. Диалог:

 

Я: И тот мужик... ну помнишь юморист... толстый лысый, шутит несмешно, немного грассирует...

Папа: Жванецкий

Я: Да, Жванецкий. И у него был монолог... Ну помнишь? Нормально ... ээээ, Отлично ... ээээ.

Папа: Нормально Григорий, Отлично Константин?

Я: Да!

 

Рекорд. Забыла три имени за 20 секунд.