Не то чтобы я на что-то претендовала )
Просто развлекухи )
Анекдоты по Белому Кресту! ) Переделк )
1
Ёджи:
- Женщины – они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
2
Ёджи Кроуфорду:
- Не могу молчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твой Шульдих тут гуляет. Только ты за порог – к нему уже очередь мужиков.
- Знаю, знаю… А что делать?
- Да выгони его к черту!
- И что потом, в очереди стоять?
3
Кроуфорд Ёджи:
- Чем можно тронуть твое каменное сердце?
Ёджи, ухмыляясь:
- Попробуй алмазом.
4.
Кен и Казе перед выходом на поле:
Казе: Слушай, а у тренера ведь сегодня день рождения. Давай ему победу в матче подарим?
Кен: Как победу? Мы ведь уже галстук купили!
читать дальше5
Приходит Шульдих в церковь. Священник у него спрашивает:
- Грешил?
- Да.
- Каешься?
- Каюсь.
- Ну, целуй распятие… Да без языка!
6.
Молится Кен: «А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает Ёджи».
7
Поменял Оми на телефоне кнопки быстрого вызова. Еджи звонит:
- Алло! Это «Секс по телефону»?
- Нет. Это секс по барабану.
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
8.
Оракулу выдали телепата. Тот ведет мальчика домой. Периодически ругает его:
- Шульдих! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказал! Мало ли что там у дяди лежит!
9.
Ёджи *философски*: Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
10.
Кен:
- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
Ёджи:
- Почему?
Кен:
- Да на миссии в бетономешалку упал.
11.
Брэд поднимает с земли побитого Шульдиха:
- Ты можешь охарактеризовать человека, который тебя побил?
- Именно этим я и занимался, когда он набросился на меня!
12.
Вайс на пляже:
Оми:
- Айя, можно я пойду искупаюсь?
- Нет. Волны слишком большие.
- Но Ёджи-кун купается!
- Ему можно. Он застрахован!
13.
Ёджи просыпается с бодуна.
- Где я?
Медсестра:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
14.
Пришел Ёджи с футбольного матча. Кен подбегает и сразу спрашивает:
- Какой счет?
- Два ноль.
- В чью пользу?
- Ни в чью. Справа ноль и с лева ноль.
15.
Пьяный Шульдих возвращается и говорит Наги.
- Если Брэд спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
- Врать не буду. Но для укрепления внутрикомандных отношений могу отказаться от дачи показаний.
16.
Кен:
- Скажи, Ёджи, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
17.
- Ёджи, ты чего так часто куришь.
- Понимаешь, Кен, волнуюсь.
- А за что ты волнуешься?
- За здоровье и волнуюсь!
18.
Айя:
- Ёджи, а зачем тебе такие большие странные контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до встречи со Шварц это были очки.
19.
Оми:
- Ёджи, сходи со мной в цирк!
- Да ну его.
- Ёджи, там говорят, голая тетя на тигре катается.
- Да? Ну, пойдем, давно я тигра не видел.
20.
Учения в критикер:
- Какая наипервейшая обязанность агента Критикер?
Кен:
Умереть за свое дело!
Мэнкс:
- Нееееет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы Тварь Тьмы умерла за свое дело!
21.
Оми:
- Ёджи, а правда, что минута смеха продлевает жизнь?
Ёджи, покосившись на Айю:
- Ну, это смотря над кем смеяться… Может и сократить…
22.
Ёджи:
- Я Новый Год отмечал на Канарах, с двумя красотками!
Кен:
- А я на горных лыжах!
Айя:
- А я с вами на кухне. Только я не курил.
23.
Наги учительнице:
- Мой папа говорит, что всегда приятней давать, чем получать.
- Он у тебя наверное проповедует?
- Нет. Боксирует.
24.
- Шульдих, ты постишься? – с угрозой спрашивает Фарфарелло.
- Нет! Слава Богу, я атеист!
25.
Кроуфорд: Шульдих, ты ставишь меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
Шульдих: Чё?
Кроуфорд: Вот примерно это я и имел ввиду.
26.
Айя Мэнкс:
- Вы просто обязаны поднять нам зарплату! К вашему сведению - нами уже интересуются три компании!
Мэнкс:
- Это какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая!!!
27.
Звонок Кроуфорду в офис:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу твою дачу…
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
28.
На исповеди.
Ёджи: Господин пастор, мой любовник уехал на выходные, и я переспал с Шульдихом.
Пастор: Сколько раз?
Ёджи: Господин пастор, я пришел исповедоваться, а не хвастаться!
29.
- Оми, а почему бутерброды разного размера?
- Ёджи, ты же сам просил – разнообразное писание.
30.
Ёджи: Айя, ну и скучный ты человек. С тобой даже выпить не о чем.
31.
- Кен, ты доволен своим мотоциклом?
- Не, Ёджи, не очень.
- А че так?
- Да кто-то из нас с ним все время находится в ремонте.
32.
Масафуми вывел новый гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет ваше последнее желание!
33.
Продавщица Балинезу:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Он:
- Нууу… показывайте.
34.
Шульдих: Как живете Вайсы?
Кен: Вашими молитвами.
Шульдих: Так мы атеисты.
Кен: То-то я думаю, почему у нас все наперекосяк!