))Второй день ночью снятся трупы. Не страшные ваще. Не ходят, лежат себе.
Это я смотрю уже третий диск сериала "Кости" ))
Хороший серниал. Только трупы по ночам раздражают.
Пишу я значит фик. Новый фик. Называется "Пазл". Ну да я уже говорила )
Примечательно то, что в этом фике много парнингов. Основные: Ёджи/Ран, Брэд/Шу, Фарфи/Кен ) Все парнинги полноценные. С динамикой двух из них у меня нет проблем. Зато они были с самым первым парнингом... И сегодня меня таки осенило ) Надеюсь тот, у кого я поперла идею - не шибко обидится ) Точнее я даже уверенна, что не обидится, но все равно чувствую себя участницей воровского акта )
Ладно. Пошла писать ворованую идею ) Точнее момент ворованый )
Я на работе Пациент Номер Один ) Знаете че это такое? Это заболевший первым ) Я заболела какой-то херней ) Сначала была температура, потом она упала, но появился кашель и стали отекать легкие 
( Я заразила четырех девочек и они теперь на больничном ( А я все еще работаю, кашляю и работаю (
Завтра иду на рентген легких. Отпросилась на один день с работы. Вообще у нас хрен получишь выходной, но я пригрозила, что тоже уйду на больничный. И меня отпустили ) Они же знают, что работать больше некому ) Шантаж и всего делов )
У всех есть любимые шутки с башорга )
Я сюда свою подборку повешу, чтобы не терялась )
Некоторые сотню раз перечитывала и все равно ржу )
xxx: И самоубийств
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...
xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!
Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн
xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!
Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!
Аксис: ок. ты где территориально обитаешь?
RaMiRo[BZ]: ярославское шоссе
Аксис: омг. вот тебя раскатало-то )
xxx: по телевизору только что пиарили хрустальный шар, нормализующий энергетику в квартире!
yyy: 8 столетий на рынке бытовых артефактов?
Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя...
Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!
Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (
xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли.
А меня в этот день в универе не было...
xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно
*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!
Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила!
Светик: как??
Таня: дочка ходить научилась...
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
xxx: я на неделе пойду в деканат института
xxx: там меня укусит декан, и я снова стану студентом =((
Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, блять, московский...
xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.
xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя
Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:
Galcka
ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???
Соло
Ну вдруг 18 потеряем?..
Логично же.
SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...
XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!
привет всем! у кого есть "пункт назначения 4" или фотошоп?
что, если не найдешь, сам нарисуешь?
xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...
Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
Дерево: *ROFL*
xxx: Сегодня убирался в комнате. Как жаль что руки не из жопы растут
xxx: Нагибаться бы не пришлось...
Pride: Топографический кретинизм - это как?
Ihtiandr: Это как у тебя, только топографический.
Poroh: у меня кот - как человек
Poroh: положил лапу под голову
Poroh: и спит
Poroh: милашка
Poroh: заднюю....
Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
-Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
Mr. Smith: Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам )
Шеф:
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
xxx
переводчикам некоторых сайтов хочется предложить себя в качестве редактора. И дизайнера. И фотографа.
yyy
и палача
Ёжик: а первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул )
xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.
Андрей
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен
купи лицензионную, не тупи )
xxx: ...что за сайт такой?
yyy: это где Лена себе мужа нашла
zzz: хороший сайт!!!
yyy: ты видела ее мужа?
zzz: нет, но я видела Лену!
Д: - Блин, чувствую себя амёбой...
П: - Молодец, будь проще.
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
Yancen: У меня экзамены - как русские
Yancen: не сдаются, хоть ты тресни! (
1: От тебя пришли кракозяблы.
2: И что хотели?
rikki88: Выйди хоть во двор с природой поболтай )
Валентин: У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать (
В Одесском чате:
танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...
астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?
Из обсуждения на кулинарном форуме:
/>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
/>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. 
111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл?
111: А без смысла можно прожить всю жизнь
Разговор с саппортом терминала:
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.
xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?
Ответы мейл.ру.
Вопрос:
Как отучить кота ходить в туалет не в туалет?
Ответ:
Как научить вас писать в интернет не в интернет?
xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.
Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )
sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина
11 мая.
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.
xxx: родина там, где жопа в тепле и ты это знаеш не хуже меня (с) :-)
yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет 
yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
xxx: Нет.
yyy: Ну мы же должны держаться вместе!
xxx: Скажи еще: "Мы же тапки!"
ххх: Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
yyy: Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю =)
xxx: давай с парашютом прыгнем?
yyy: куда?
xxx: вниз
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично
xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
Di: фотки отправила, посмотри
Илья: и я отправил )
Di: нету
Di: может они столкнулись?
Shin: У меня не сексуальная жизнь
Shin: У меня сексуальное выживание
marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))
ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(
James:когда деньги отдашь?!
ХуЙ: Хз
James: так я тебя и спрашиваю!!!
xxx: а наш тестер принес с улицы какого-то жучка, назвал его баг, посадил в банку и говорит, что он его локализовал %)
xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
/>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!
/>> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."
xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
С форума:
Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет
Аркон: бог от этого не появится
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень...
yyy: утка в зайце и т.д.
xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4
Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой )
Она: Она спит на папе...
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан 
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан
Crio: Слишком много картона!
wsp: ??
Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.
Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
Где оно теперь?
<КуПеР> Tanya555: пацталом
На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? 
ууу: там не только ты, там многие думают. )
xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?
Gerla: хочу лето!!!
Lover: +1 !
Gerla: +1 - это не лето!!!
1111: Болею
1111: Грипп. Папаша притащил, добрая душа
2222: Все в дом! Хозяйственный!
за что я люблю оракл, так это за стабильность
если он упал вчера, то он упадет и сегодня...
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф
xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита!
У меня нет тараканов
возьми инсталляционного таракана у соседей
Sigiz: Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления
В общежитиях студгородка проходила проверка. Нарушения в одной из комнат:
В комнате стоят свечи. Мусор из ведра не выброшен. В банке живет крокодил.
xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.
ХХХ: Здоров, у тя ща какая пара?
УУУ: Прикладная Информатика
ХХХ: Ааааа, у меня тоже, я на информатику хуй приложил, теперь она у меня тоже прикладная...
xxx: Да вот к любовнику ездила в субботу...
ууу: К какому любовнику!??!?!
ххх: К своему. Чего я к чужому ездить-то буду?!
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...
Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )
DMK: жрать хочу, как слон
trol: хоботом?
Много букавок )
Вот говорят – «когда же ты повзрослеешь». Мне такого не говорят уже лет десять. Я всегда была не по годам логичным ребенком. Но… говорят другим. Интересно, что под этим понимается не совсем то, что мы привыкли думать. Взросление сопряжено с понятием ответственности. Ребенок не несет ответственности. Даже не в том смысле, что он не за что не отвечает, а в том, что к нему нет доверия (в той мере, в какой мы можем доверять другому человеку).
Все мы осознаем, что нет того четкого расслоения личности в которое так верится в восьмом классе (что есть у человека три личности: одна какой есть, одна каким хочет казаться и одна каким считают другие). Все это на самом деле чушь собачья. Нельзя по желанию быть или не быть умной. По желанию можно только «казаться». И мы в ответе за то, какими нас видят другие. Все наши черты составляют нас в полной мере – а взгляд на них (в фас, в профиль, сверху, снизу, ближе или дальше) – лишь положение в пространстве, которое не меняет сам предмет. Наш характер всегда целен. И пусть оценка другими не всегда объективна, а точнее всегда ИМХО, но и она не берется ниоткуда. Я не беру классические примеры вражды или предубежденности. Я беру нормальное, каждодневное человеческое общение. Нет никакой личности «такой, какая она есть» и она не противопоставлена «той, какой тебя видят другие». Что значит – «какая есть»? Многие люди питают множество предубеждение на свой счет. И пустячных, и вполне серьезных, как то: «если захочу – я завтра же брошу пить/курить». Но друг или муж – знает на 99%, что это бред сивой лани и нихрена ты не бросишь. Часто мораль растягивается под себя – «ну подумаешь на 20 минут опаздываю, это же не страшно. А, что? Пунктуальна ли я? О! Конечно пунктуальна!» Наше мнение о себе – не имеет ничего общего с тем, какие мы на самом деле. Оно в некотором роде составляющая этого, но к добру или худу – ничего не решает. Мнение окружающих людей такая же составляющая часть и проистекает оно из нас. Из нашего умения держать удар, вести разговор, справляться со сложными ситуациями, умения прощать и просить прощения. Того что внутри нас – недостаточно. И никогда не будет достаточно. Важно, когда-то, что внутри - и снаружи тоже.
Говоря это, я прекрасно осознаю наличие той части, которая в человеке не видна. То о чем мы думаем засыпая, наша потребность в любви, сексуальные предпочтения, желание смерти, и что греха таить, наше желание быть спасенными. Иногда это самое постыдное, в чем мы можем признаться – что тоже, как и все прочие, желаем, чтобы нас кто-то спас. Но в этом нет ничего страшного на самом деле. Но и все эти скрытые черты найдут свое проявление в повседневном общении. Все связано. И я даже не побоюсь сказать: я верю, что люди не меняются, хотя и понимаю глубокую субъективность этого моего отношения к жизни и людям.Моя кошка снова вошла в фазу "Дай кота! Нуууу даааай мнееее котаааа!!!"
Весь день пытается завести роман с моим ноутбуком. Трется об него, ласкается, мурлычет. И кого она мне родит? Два КПК? )
Я должна сделать признание )
Я алкоголик )
У меня есть маленький бар. В нем два вида коньяка, вишневый бренди (самый лучший бренди на свете! во франции не делают такого! но правда он китайский), водка (настоеная на лимоне), шампанское... ммммм... до вчера был еще ликер ) Может еще какая хрень найдется )
Так вот. Я ушла с работы чувствуя себя самой несчастной на свете. Я была донельзя голодной, усталой и злой. И еще я не попала на ДР, человека, который для меня очень важен (хотя наверное и не подозревает об этом)... Satou Sei - я о тебе дорогая ) Если ты не поняла )
Так вот, я была такой злой, что вокруг меня повяли бы цветы (как в аниме), если бы они были.
Я зашла в три гребаных кафе, чтобы меня накормили!
Еще одно признание: Я ненавижу есть дома одна!!!
Я чувствую себя счастливой, когда кто-то ест вместе со мной.
Когда очередь в последнем кафе заворачивалась аж за угол - я вышла, хлопнула двею, и набрала заветные 711-711 - лучший Суши-ресторан города. Может я сука и мажор, но я обожаю доставку ) Я заказала домой суши, купила торт и пошла домой.
Я пришла, выпила полбутылки шампанского и меня оооооотпуууустиииило ) По крайней мере - я перестала злится ) И могу встретить гостя пусть в пьяном, но добром расположении духа.
ЗЫ: Я люблю когда тематические дневники разбаавлены чем-то личным и понятным (про книги, фильмы, жизнь, универ-работу).
ЗЫ: Я алкоголик товарищи. Сериал МЭШ - наполовину про меня )
Сегодня я доебалась до начальницы )) А че она ходит такая довольная по работе?
Я: А че это вы Л.В. такая радостная? Чему тут можно радоваться, а?
Она: Марин, ты и твой пессимизм - меня убиваете!
Я: Я не пессимистка!!! Я - не выспавшаяся, голодная и простуженая оптимистка! (мгновенно нашлась я вспомнив Шелену у Громыко)
Она: Ну да! Конечно!
Мда... на работе меня считают унылой пессимисткой. Я не просто знаю, что мы все умрем, но и верю, что все это будет происходить в муках и возможно скоро ) Хотя это, конечно, кому как повезет...
(с.Баш)
И пол тут не имеет принципиального значения ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Пришла родителей навестить. Сидим смотрим с папой по телевизору передачку про терраформирование Марса. И диктор так говорит, мол, на Марсе под тоненькой коркой нанесенной песка и земли - вечные льды. И почему они там - никому не ясно. Почему-то вся вода ушла однажды под землю Марса и там замерзла нахрен.
Я папе *громогласным шопотом*: Я знаю!!! Там Ктулху!!! Вот он где спит!!!
Всеееее... Крыша уехала...
Работаю сейчас над новой главой.
Момент сложный. Пытаюсь изменить настоящее, изменив исходные. Речь идет о сериях с Шестой по Двенадцатую. И поняла, что местами просто прихожу в отчаяние. Ну как можно изменить обоснуй в этом отрезке, если его там вообще не ночевало? Как изменить то, чего вообще нет?
В сюжете нет ни капли логики. Все происходит по законам жанра, но сцуко автору бы надо было все таки немного подумать перед написанием.
Бред сивой лани все, начиная с похищеной почки, угона Вайсами рейсового самолета, и заканчивая убийством Оуки.
Причина, что это мол, для того, чтобы натравить на Вайсс Такатори - не выдерживает никакой критики. На тот момент, Вайсс убили трех политических союзников Такатори и ДВУХ его сыновей! И стремились к тому, чтобы убить самого Такатори! Если этого мало было для того, чтобы обьявить их вне закона - то убийство Оуки ничего бы не изменило. И судя по тому, что клюшкой досталось Шу и Фарфи, а не например Кроуфорду и Наги - говорит о том, что Такатори знал, кто там был и кто на самом деле стрелял.
И еще одно: там Кееен в форме стюардесыыыы. Хочу видеть полностью! Видно, что на Оми юбка. Ну опустите камеру ниже! Покажите мне Кена в юбке!!! Ааааа. Шипперская смерть.
Сон приснился сумасшедший. Словно в мире все умерли. Что-то такое случилось, что солнце не заходило, была радиация, и не прекращающаяся жара. И все умерли. Остались только восемь человек. И все мои друзья. И мы жили. Прятались. А потом выяснили, что все это нападение из паралельной реальности. И люди не умерли, а превратились во всякую хрень, но каждый в свою. По колличеству смертных грехов. Из выживших был мой отец и девочка-ребенок (Женя). Вообще-то в реальности она уже на втором курсе университета, но когда она была маленькой - я с ней сидела. И с тех пор видимо в моей памяти она осталась ребенком.
Потом эти пришельцы из паралельной реальности нашли и нас ) И прошли через кладовку моих родителей @_@ Там была женщина с таблетками (красными и синими) и она их всем раздавала, а мы все равно не превращались (
А да, животные тоже умерли. Кроме моей кошки.
Вот такой сон...
В нем видится узость моего мира )
Ну что я могу сказать...
Сегодня был чудный день. Пьяный, новый, сложный.
Должна сказать, что я бываю плаксива сверх всякой меры ( Но по большим праздникам. Но по тем вещам по которым не стыдно плакать.
И сейчас мне не стыдно признаться: столько слез, сколько я пролила из-за своей матери - я не смогу пролить уже никогда ни по какому другому поводу.
Подруга Ника как-то рассказала, что когда она с родителями, будущим мужем и родителями мужа впервые встрерились в ресторане, так сказать заседали. Мама Ники слушала, как мама мужа (Жени) разливается соловьем о том, как много работает ее сын, какой он умница и молодец. Так вот - мама Ники все это выслушала и вздохнула с сожаленитем: "У всех такие дети хорошие!" Вероника не может этого забыть по сей день.
Надо сказать, что Ника - это чудо, которое рождает природа раз в сто лет. Она красива, стройна, изумительно остроумна и иронична, проста и не зашорена, и богата, как не каждый из нас, она умна, владеет двумя языками (помимо русского), и при всем при этом сексуальна до невозможности.
Она так была прекрасна на своей свадьбе, что вышибало слезу. В своем платье она выглядела на миллион долларов, а победитель аукциона умер бы от счастья )
При всем при этом мама ей сказала на свадьбе, что она ужасно выглядит и у нее отстойный макияж.
Так вот - матери и есть предмет нашего обсуждения сегодня. Для один матерей их дети не за что лучшие, не за что первые. Для других - мы никогда не оправдаем их надежд, каких высот бы не достигли. И я одна из тех, кто всегда для матери будет разочарованием. Это нельзя превозмочь. Это можно превозмочь только в себе, т.е. понять как мало значит ее мнение. Не больше чем любого другого человека, и не меньше. Но иногда болезненно хочется быть лучшей для нее просто потому что - дочь. Но это нафиг надо вырывать с корнем ( Нафиг надо плодить комплексы (
Приходит время просто видеть вещи такими, какие они есть. Бросить все в сторону, все что мешало жить и увидеть. И принять.
Ну или как-то так ))
Вопреки заведенной в этом дневе традиции (отсутствия приветствий):
Гю-гюнтер (там еще троеточие в конце), приветствую вас! Каким ветром? Где я и где вы? со всем уважением )
Какой у меня, сцуко, был день...
Вы себе не представляете.
Это просто пиздец.
Лучше б я вчера умер.
Вчера зашла в аптеку взяла валокордин, валерьянку и пион. Вы бы видели глаза продавщицы ( Она *с испугом в голосе*: Девушка! Это нельзя принимать все вместе!
Я: Я знаю.
Она: О_о
Я: У меня просто работа нервная.
Она: Кем же вы работаете!?
Я *задумалась на минуту - в голове вакум*: Я... ээээ... я не помню...
Все. Выносите святых (
А весь прикол в том, что в России в два раза поднимается гос. пошлина. И весь город пытается сдать свои дела в один день. Но считает большинство населения у нас плохо, то не знает, что это не возможно (
Пойду я спать. У меня в глазах восмерится (
